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“……除了所有的贱受都抱有渣攻回头幡然醒悟的幻想,我也有过。
很多人不能理解为什么我在明知道顾崇隽不喜欢我,甚至还爱着纪晨的情况下还去和他表白呢。
我说我心疼顾崇隽,想对他好,忘掉心中的伤痛。
呸,那都是套话。
人都是自私的,我也不例外。
我心疼顾崇隽是真的,但是更大程度上是为了我自己。
纪晨再怎么是顾崇隽的白月光,他也不在了。
所谓的活人比不过死人在我看来就更是屁话,人生数十年,只爱着一个人这种可能性微乎其微。
就算一直记着白月光,也不可能一辈子为他守身如玉。
我自信又自大,觉得只要我把所有的爱和关心给了顾崇隽,只是时间问题,他迟早会被我打动的。
归根结底,我羡慕顾崇隽对纪晨那样的炽热的爱意,而我也想要。
可现实比想象中的还要残酷。
残酷的不是这么多年顾崇隽都没有爱上我,而是他爱上我却依旧对我很糟糕。
他爱上纪晨的模样爱上我的模样,却是两个极端。
那我宁愿他是对我没有感情。
这样至少不会让我觉得自己不值得被爱护。
“……我给过你无数次机会。”
我抬眼看着他。
“无数次希望你意识到我的感情,从此对我认真起来。”
“甚至在你第一次出轨后,我都给了你无数次机会。
你可以不喜欢我,但你不可以糟蹋我。
你觉得全天下人都对不起你,但就算纪晨对不起你,我都没有对不起你。”
“哪怕你有一丝的良知,都不会直到分手后才意识到你错了。”
“你以为我是对你心累才提的分手,其实不是。
我对你的爱意也早在你一天天的消耗中也慢慢地减退,而分手的时候已经完全消失干净了。”
也许渣贱也会有好的结局,但是绝不是在一切都灯枯油尽的时候还有死灰复燃的可能。
就如我和顾崇隽一样,一切都太晚了,未来早已不可能再有什么结果。
“但我不会再花力气恨你,也请你不要分手后再给我添堵了。”
“你走吧。”
“……我也不知道自己是怎么了。”
顾崇隽哑声道。
“我明明已经知道我喜欢你,并且暗自决心要对你好。
可实际做出来的永远是伤害你的举动。”
“就像你说的,当我意识到的时候,已经太晚了。”
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