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星期五的晚上,走了大半个台北市,才突然发现原来我是无处可去。
绕到了喜欢的小吃店,点了套餐,我用异常缓慢的速度,品嚐着孤单的滋味。
那个时候,我了解我对自己生命中的惊喜已毫无期待,以前我会期待着你的电话及你酒醉后突然的出现,即使在我们分手后,我还是在心里偷偷地期待着,即使是个很微小很微小的希望,它总是在的。
从我发现自己每天睡前会莫名地流泪开始,我才终于开始谋杀你留在我心中的温柔,以及一而再得不到的痛苦,及你给我的轻易而廉价的伤害。
一切的一切随着不甘心的眼泪,开始远离我的生活。
而开始在每个寧静而沉默的星期六夜晚,我发现我自己不想笑也不想哭,只是静静地阅读,我才体会到,原来真正的寧静是来自于心什么都不求。
我揣想这样的寂静,其实也好像跟死亡没什么二样。
而我才惊觉自己去爱人的勇气,及无条件信任一个人的能力,也随着你那永远小心翼翼的若即若离、随放随收的捉摸不定,及一再无心而自私的等待和伤害,终于被教会了不再相信单纯幸福的存在了。
变成了一个不再轻易相信自己终会幸福的人,这是一种多么惨烈的绝症!
而我到现在才发现原来自己已经病得这么重了。
偶尔,在半梦半醒间,还是会回想起以前曾拥有过的单纯小小幸福。
我和爱情,一光年!
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